Трудности расставаний
Любовные преследования
Никто из участников этой истории не хотел сделать другому плохо и навредить. Как же случилось что их расставание стало таким тяжелым?
Миша и Катя поженились и жили вместе несколько лет. Со слов Миши их отношения начались с эйфории. Следует по ходу отметить, что отношения начинающиеся с сильных эйфорических переживаний, с точки зрения психологов, сразу заставляют быть внимательнее.

Постепенно рос объем претензий со стороны Кати. В какой-то момент она захотела расстаться. Несколько лет Катя вынашивала этот план. Позже она вспоминала эти годы, как самонасилие над собой. Она не хотела больше жить с этим мужчиной, но продолжала оставаться с ним по неизвестной для нее причине.

Катя все время сомневалась. Она никак не могла определить, что же ее не устраивает в муже. Основными ее претезиями была, якобы большая зависимость и несамостоятельность Миши. Позже эти слова обрели смысл.

Что же на самом деле Катя имела ввиду говоря такую шаблонную фразу о зависимости?

Через сколько лет ее решение дозрело и она ушла. Вернее попросила мужа уйти. Однако Миша не хотел признавать тот факт, что они расстались. Он отказывался верить в то, что это развод. Он верил, почему-то в то, что эти отношения будут продолжаться. Он верил, а скорее хотел верить, что как только он исправит в себе всё то, что ее не устраивает они снова будут вместе.

Миша работал над собой и старался избавиться от тех недостатков, которые Кате не нравились в нём. Он собирал ее претензии, составлял списки пытался сделать какие-то изменения в себе, чтобы стать подходящим для Кати. ЕЕ всё это раздражало, потому что для неё отношения были закончены. Катя уже хотела, только одного, чтобы все это скорее прекратилась. Миша звонил ей, писал, задавал вопросы. Катя злилась.

Более того, Миша так и не прекратил визитов к ее родителям. Он приходил к ним по традиции в гости один раз в одну, две недели, только теперь без нее. Пил с ними чай, кушал, общался. Более того, Миша заходил в гости к Кате. На ту самую квартиру, где они жили вместе. Проводил там свой обеденный перерыв. Ел обеды, которые Катя готовила и дремал на диване.

Что происходило с этой женщиной? Почему она так странно себя вела? Почему она поддерживала отношения и давала надежду на то, что они снова могут быть вместе?

В этой паре причина была с двух сторон. Позже, когда они обратились к психологам, выяснилось, что у Кати в прошлом был опыт преследования. Тяжелый опыт, когда приходилось запирать все двери и окна, ставить дополнительные замки, менять номера телефонов и даже место жительства, чтобы избавиться от преследования со стороны бывшего.

Миша был склонен к преследованию. Это были третьи по счету отношения, в которых он проявлял эту черту - преследовать после расставания. Что такое преследования? Преследование это способ выразить свою злость и ярость, закономерно возникающие в моменты потерь. Поскольку агрессия в преследованиях Миши была не слишком очевидна, никто всерьез не относился к тому, что происходит.

Ни один из этих людей не признавался тогда ни себе, ни друг другу в своих настоящих чувствах. Катя не говорила о том, что она боится преследований Миши. Она даже себе не признавалась в том что разрешает ему приходить из-за страха. Миша не осознавал того, что он злиться, потому и приходит. Приходит чтобы, говоря простым языком, «достать», «мешать», «надоедать», «не давать спокойно жить».

Ни один из этих двух людей не предполагал что причина, по которой они удерживаются в неудобных отношениях, не любовь и привязанность, а злость и страх.

Самое обидное, что эти чувства, которые руководили действиями этих людей, злость и страх, в общем-то, даже не относились к текущей ситуации. Эти состояния были собраны и законсервированы из прошлых опытов и отношений. Они остались в душах этих людей от каких-то прошлых испугов, от каких-то прошлых привязанностей, от каких-то прошлых незавершенностей.

Все происходящее между ними было лишь сценарием из прошлого, который они отыгрывали снова и снова пользуясь случаем.

Эта история рассказывает нам о ситуации, когда Сценарий из прошлого, становиться самым главным в ситуации. Сценарий реализует сам себя, игнорируя реальные намерения людей. Будучи вовлеченным в такой управляющий сценарий человек начинает действовать так, как он сам, вернее его собственное Я, никогда бы не сделало.

Например, не стал бы наш герой истории, Миша, преследовать женщину. Не стал бы стараться ей навредить. Не стал бы мужчина причинять вред той женщине, которую он любит. Если его спросили бы: «Вы хотите причинить вред?». Он, конечно, ответил бы: «Нет, разумеется, нет». У Миши в голове были совсем другие мысли. Он говорил, что просто любит Катю, а Катя любит его. Он говорил бы, что его недостатки им мешают быть вместе, и как только он исправится, они снова будут жить в любви и радости.

Если бы Катю спросили, хочет ли он тебе причинить вред, она сказала бы: «Нет, это невозможно. Этот человек ко мне хорошо относится». Она сказала бы, что они просто не подходят друг другу и что она ушла, чтобы не портить никому жизнь. Она сказала бы, что Миша так себя ведет, в смысле приходит, звонит, надоедает, потому что ему просто нужно время, чтобы смириться с расставанием, а потом каждый из нас пойдет своей дорогой.

Мы, как нормальные люди, не можем признать, что действия другого могут нам вредить. Особенно, если мы привыкли думать, что он/она к нам хорошо относятся.

Поэтому, иногда, чтобы разобраться в ситуации полезно на время переключить внимание с отношений на действия друг друга.

Если удастся отвлечься от идеи отношений и сосредоточиться только на действиях, которые совершают люди, мы увидим много такого, о чём даже не догадывались. Мы увидим скрытые намерения, подавленные движения души, они предстанут перед нами, выйдя из подсознания, из глубоких слоев, проступят из скрытых форм, заполняя собой белые пятна на карте нашей памяти, в зонах недоступных разуму, где живут заколдованные истории нашего прошлого.

Этой паре помогли психологи. Каждый индивидуально работал со своим. Сегодня оба эти человека свободны и находятся в счастливых отношениях с другими партнерами. Они с теплотой вспоминают друг друга.

Ирина Скумина
Психолог, психотерапевт.



Автор: Ирина Скумина (психолог, расстановщик со стажем более 15 лет)
По всем вопросам свяжитесь со мной любым удобным способом:

E-mail: skuminaira@gmail.com
Телефон: +972506917041